Профессор психологии Вашингтонского университета Джон Готтман более 40 лет работал в сфере прогнозирования неизбежных разводов и поисков симптомов в пользу стабильности брака вопреки кризисам. Исследователь доказал, что в 96% пары, в отношениях которых есть перечисленные проявления, приходят к разводу.
Отсутствие семейного счастья — веская причина для развода. Далеко не все готовы с этим смириться. Многие настаивают, что счастье — это, в принципе, непродолжительный адреналиново-чувственный прилив, а все остальное — отношенчески-бытовая рутина, которая с годами приходит на смену яркой лав-стори.
Так оно и есть, только нюанс: хорошо ли вам в этой «рутине»? Ведь бессобытийное течение дней может быть разным: кто-то осознает себя в уютном прочном браке, а кто-то изо дня в день повторяет себе (и супругу/супруге) «если так пойдет и дальше, все закончится разводом».
Психолог говорит, что развод неизбежен, если эта фраза была повторена хотя бы 3-4 раза. А парам, приходящим на прием с просьбой помочь спасти отношения, далеко не всегда обещает преодоление кризиса. Дело ведь не в противоречиях между супругами, а в наличии либо отсутствии ресурса их преодолеть.
И, если ресурса нет, развод неизбежен. Вот пять признаков, указывающих на то, что шанса у семейной пары нет.
Невозможность прикоснуться
У вас никогда не возникает желания обнять супруга/супругу, просто проходя мимо. Ли у него. Вы, конечно же, не можете не почувствовать, как у партнера все зажимается внутри, когда вы обнимаете его, гладите волосы, пытаетесь поцеловать. Возможно, то же самое происходит с вами, когда партнер прикасается к вам. На улице вам либо партнеру неприятно ходить под руку, вы не смотрите кино, обнявшись.
Иначе говоря, даже случайная тактильность вызывает у обоих либо у одного физиологический дискомфорт. Не говоря об интимной близости, которая происходит редко либо требует предварительного употребления алкоголя.
Это означает безоговорочный конец. Возможно, при этом вы уважаете друг друга и прекрасно ладите в других сферах отношений. Но означает это только, что вам удастся развестись без скандалов и оскорблений. Возможно, вы останетесь друзьями. Тем более, если когда-то вы начинали отношения как друзья. Но возродить брак, увы, нереально. Человеческая симпатия не сможет превратиться в супружеское влечение.
Эмпатии больше нет
Эмпатия — это способность переживать, с большей или меньшей силой, проблемы, переживания и физические недомогания человека как собственные. У людей она действительно развита больше или меньше. Наверное, вы встречали тех, кто теряет голову из-за малейшего расстройства члена семьи и абсолютно черств к переживаниям посторонних. Но, если эмпатии нет к супругу или супруге, у психолога возникнет лишь один вопрос: на чем основано решение пары спасти отношения?
Партнер больше не рассказывает вам о своих делах на работе. Ни единым словом он не касается в разговорах с вами просмотренной телепередачи, фильма либо любого события. Это означает не его закрытость и немногословность, а желание защититься от ваших эмоций, на которые ему придется реагировать, едва вы откроете рот.
Ему глубоко безразлично, что вы чувствуете, что вас расстроило, где у вас болит и достаточно ли у вас поводов для радости. О чем бы вы не заговорили — вы увидите досаду в глазах. Досаду на то, что сейчас вы снова потребуете эмпатии.
Вы всегда не правы. Либо партнер всегда не прав
Повторяющиеся критические высказывания — проблема. Но постоянные — тупик и развод. Неважно, критикуете вы или критикуют вас. Когда вас в последний раз хвалили за ерунду либо просто мелочь? Когда вам сказали, что приготовленная еда — вкусная (даже если обычная), а высказанное вами мнение в сетях — верное?
Наоборот, критика не заканчивается никогда? Вы постоянно «не так» поставили обувь, обработали продукты, расположили кухонные принадлежности, «не то» покупаете, вы «плохо» одеты и подстрижены, ваши взгляды глупы, а все ваши проявления свидетельствуют о том, что вы «поглупели, постарели и погрязли в проблемах»? Это означает только необратимую переносить.
И, если постоянное отторжение правоты партнера и желание критиковать чувствуете вы — вряд ли вам поможет «работа над собой». Вы просто больше не можете жить вместе. Насмешка, сарказм допустимы между друзьями. А между любящими — нет.
Не «что делать», а «кто виноват»
Вы больше не можете справедливо проанализировать проблему. Во всем, что происходит, виноваты работа (и выбор работы), друзья, родственники партнера. Причем только в тех случаях, когда у вас очевидно нет аргументов, чтобы обвинить его самого. Если чувство вины одним партнером настойчиво вбивается в сознание другого — это развод.
Стена
«Я люблю его/ее, а он/она меня не слышит». Увы, уже не услышит, если молчание — оружие, которым партнер защищается от вас. Неважно, защищается он от ваших нападок или вашей любви. Какой бы «таран» вы не выбрали, чтобы сломать эту стену — предупредительность, жертвенность, готовность на все закрыть глаза и демонстрировать услужливость, — вы не сможете вернуть доверие и желание говорить с вами. Внутри себя партнер от вас необратимо отключился, даже если он полагает, что порядочный человек в любом случае обязан «сохранить семью».
И, если вы поняли, что сказанное — о вас, то пришло время набраться мужества и спросить себя: стоит ли ситуация, в которой вы оказались, попыток любой ценой остаться жить с этим человеком в одном помещении. Ведь речь идет уже не об отношениях, а об обременительном соседском проживании на общей территории.
А что будет, если продолжать «бороться» за возможность остаться вместе? Психолог уверяет, что начнутся измены, алкоголизм, финансовая несостоятельность (для семьи, в которой нет любви, ничего не хочется делать), депрессии. Выход в таком случае — развод. Часто это не трагедия, а новое начало. Главное — расставаться мирно.
